Un Mec a tenté de devenir mannequin (en mesurant 1m97).
Un Mec mesure 1m97.
Ma taille m’a valu, et me vaut encore, bon nombre d’anecdotes et de péripéties. A cause de cette “fichue” taille “hors norme”, depuis tout petit, beaucoup (vraiment vraiment beaucoup) me regardent , me fixent, me font des réflexions souvent péjoratives, parfois positives.
Parmis ces réflexions, il y en a de plus ou moins désagréables, de plus ou moins déplacées, de plus ou moins maladroites et de plus ou moins stupides. Beaucoup de “plus” que de “moins” d’ailleurs.
TOP 10 avec mes réponses (ou plutôt, ce que j’aimerais répondre à ces gens) !
1. Les gens : Tu fais du basket ? Moi : Non… Les gens : Bein pourquoi ? Tu devrais ! Moi : J’aime pas plus le sport que ça… Les gens : Ah bon ? C’est bête… Roh… C’est dommage. Moi : C’est dommage mais je t’emmerde.
2. Les gens : Tu as dû manger beaucoup de soupe étant petit !
3. Les gens : T’es parents sont grands ? Il y a d’autres grands dans ta famille ? Moi : Serieux, qu’est-ce que ça peut te foutre ? Je te demande si ta mère est aussi moche que toi ? Bah non, et pourtant la question me trotte dans la tête…
4. Les gens : Tu arrives à t’habiller ? Tu trouves des vêtements à ta taille ?! Moi : Non non, je suis cul nu là tu vois pas ?
5. Les gens : Tu passes encore les portes ? Moi : Serieux… No comment là. Ferme la.
6. Les gens : Il fait beau là-haut ? Cette réflexion suit souvent la N°5. C’est à dire que certains se croient tellement drôle, qu’ils osent enchâiner les vannes ! Ca donne : Tu passes encore les portes ? Hey hey… Il fait beau là-haut ? *rire*.
7. Les gens : Vous mesurez combien ? Non je demande parce que c’est pour comparer avec mon petit fils… Il fait 1m92 mais j’étais certaine qu’il était plus grand ! J’arrive pas à y croire… 1m96 ? Vous êtes sûr… ? Moi : NAN ! Je déconne ! Délire ma blague hein ? Les gens : En plus, lui à cause de sa taille, il souffre beaucoup du dos… Pas vous ?
8. Les gens : Vous pouvez m’attraper la pack de 6 yaourts tout là-haut si’ouplait ? Non pas ceux là ! Ceux aux chocolat roh…
9. Les gens : Et sinon… Tout est proportionnel ? Moi : Comment ça ? Les gens : Bein… Ta zigounette quoi ! T’as un gros nez et t’es grand, t’en as forcément une grosse nan ? Nan ? Hein ? Dis… Nan ? :-)
Toute ces réflexions sont, bien sûr, faites soit très franchement, soit dans mon dos, soit en chuchotant… 10. Les gens : Putain t’as vu comment il est grand ? Vas-y, passes à côté de lui que je vous compare. *rire de connasse* Vas-y j’te diiiiis ! 2ème exemple : Les très petits chinois qui s’excitent autour de moi (dans le métro ou dans les quartiers touristiques) comme si il voyaient Dieu et ça, dans leur langue.
Un Mec a tenté de devenir mannequin. J’ai bien dit “tenté” hein…
Un beau jour, je me suis dit qu’il fallait bien que cette taille serve à quelque chose. N’étant pas trop trop moche et aimant la mode, j’ai voulu, enfin… J’ai tenté, de me lancer dans le mannequinat.
“Mannequinat”, un mot qui fait rêver, un monde accessible aux filles qui font taille 38, aux talons de 12cm, au dessus desquels se trouve un Levi’s, qui hérberge un cul tellement mince/”non apparent” qu’on ne fait que le deviner, et dont leurs seins sont trop souvent absents… Et accessible aux garcons d’idéalement 1m85, qui ont des tablettes de choco. Pas trop petit, pas trop grand surtout !!!
N’ayant pas encore de photos professionelles à envoyer par le net, je décide de démarcher les agences parisiennes une par une et ainsi, leur montrer directement ma frimousse.
Première agence, quartier de l’Opéra. Je m’aventure dans une impasse. Cette agence se trouve dans un vieil immeuble parisien. Qui dit vieil immeuble dit : Escalier en bois biscornu, ascenceur à la hauteur maximale d’1m85 et à la largeur d’1m. Je pousse donc la porte de cette première agence. Je me trouve façe à un long couloir blanc, avec UN canapé et une table basse (pas plus). A ma droite, un mur entier de cartes de visites de mannequins aux sourires “Colgate”, aux yeux pétillants et à la mèche brillante. J’avance. Tourne à droite et me retrouve façe à l’accueil. De grandes étagères avec des centaines et des centaines de books artistiques. Au milieu de ces étagères, une pouf’, derrière son comptoir, kit main libre à l’oreille, chewing-gum sur le bout des lèvres, chevelure blonde-salope, qui me fixe sans m’adresser la parole. Moi : “Bonjour… Je souhaite devenir mannequin et je…” *elle me coupe la parole* Elle : “Faut envoyer vos photos et vos mensurations par mail.” Moi : “Oui je sais bien mais je n’ai pas encore de photos et je me suis dit que peut être, en me déplacant…” *cette conne me coupe de nouveau la parole* Elle : “Asseyez-vous là-bas, j’vais voir avec mon collègue… T’façon j’le vois bien, z’êtres trop grand… Mais bon, j’vais d’mander j’reviens”.
Je vais donc m’asseoir sur ce canapé. Alors, très important… Les canapés des agences de mannequins font chier ! Un gros gros canapé en cuir moelleux, très moelleux, trop moelleux ! Une fois assis, tu es tellement bas, t’es fesses sont tellements enfoncées que tu galères pour te relever ! Cela dit… C’est peut être un signe, peut être que les mecs qui s’asseyent sur ce canapé ne s’enfoncent pas, eux… Me dis-je. Façe à moi, une table basse sur laquelle est posée 4 ou 5 magazines de mode, dont un format poche (très important pour la suite). A savoir : Il fait une chaleur de dingue dans les agences ! Peut être pour perdre des calories via la transpiration, et ce sans manger… Je sais pas ! Personne aux alentours, je saisis le mag’ de poche pour m’éventer… Ca faisait un peu “diva” mais j’assume.
Je peine à me relever de ce foutu canapé. Un mec hyper bien gaulé se présente à moi, en débardeur blanc, muscles plus qu’apparents. Le genre de mec qui, au premier coup d’oeil, te fais rougir de complexes tel une bonne grosse claque dans la tronche et qui, involontairement, non seulement te rabaisse physiquement, mais en plus, te donne envie de prendre au plus vite un abonnement à l’année dans une salle de sport. Derrière lui, la blondasse, qui reste plantée là, tel un chihuahua, pour écouter ce que le mec me dit. Chihuahua qu’elle doit d’ailleurs certainement posséder et qui doit être entrain de l’attendre à son domicile dans un panier “Rose Playboy”. L’homme aux bras gros comme mes cuisses, me dit que je suis trop grand de 3cm pour leur agence. Bras ballants et non musclés, je m’arrache.
Au final, j’ai fais toutes les agences (ou presque) de Paris. Toutes m’ont recalé. J’ai croisé des personnes plus ou moins sympas, qui m’ont parfois tutoyé, qui m’ont souvent regardé de haut, qui m’ont encore plus souvent ignoré et qui m’ont fait patienter inutilement des dizaines et des dizaines de minutes dans des salles d’attente surchauffées.
Depuis, j’ai abandonné l’idée de devenir mannequin (même si j’adorerais). Je me concentre maintenant sur mon côté créatif, toujours en rapport avec la mode. A suivre…
PS : Si tu me lis, que tu es créateur, mannequin, casteur etc… Je te fais des bisous et te demande de me contacter si je t’intéresse.
A voir aussi : “Un Mec parle de sa première fois… Dans une salle de sport.” http://unmecparlepeople.tumblr.com/post/19786549166/un-mec-parle-de-sa-premiere-fois-dans-une-salle-de#notes
TRAIN BRACELET.
Notes